Стальные Драконы

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
мне
руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и
ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?

Добавлено (12.01.2009, 16:39)
---------------------------------------------
неутешающая статистика для перцев: редко романтическими отношениями заканчивается знакомство, начатое со слов: "почём минет, сука страшная???"

Добавлено (12.01.2009, 16:40)
---------------------------------------------
а вот самый коротенький анекдот: "РОДИЛ"

Добавлено (12.01.2009, 16:43)
---------------------------------------------
роддом. врач делает обход. в одной палате лежит 6 молодых девушек(соответственно, беременных), начинаются вопросики-ответы, и выясняется, что вся палата собирается рожать 1 октября. Врач в шоке: " а почему?"
девушки: " а мы новый год в одной компании отмечали"

Добавлено (12.01.2009, 16:44)
---------------------------------------------
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Добавлено (12.01.2009, 16:44)
---------------------------------------------
- какой-то у вас дед мороз ненастоящий((
- ?????
- да трезвый какой-то))

Добавлено (12.01.2009, 16:46)
---------------------------------------------
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом
``поднимите правую ногу``...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

Добавлено (12.01.2009, 16:46)
---------------------------------------------
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Добавлено (12.01.2009, 16:51)
---------------------------------------------
кузнец на работе - бьёт молотом по раскалённому металлу. Подошедший крестьянин с восторгом: "ух ты, он же, наверное, жутко горячий"
кузнец: " да ладно, дашь рубль - я его оближу"
крестьянин в предвкушении кровавого зрелища даёт рубль, хитрожопый кузнец облизывает егог и ложит в карман)))) и кто здесь прав??

Добавлено (12.01.2009, 16:53)
---------------------------------------------
хоронили тёщу - порвали три бояна))

Добавлено (12.01.2009, 17:01)
---------------------------------------------
блин, а вот это уже не анекдот, а реальная история из моей жизни - я зашифровал свою курсовую, чтоб никто до неё не добрался, а счас не могу её открыть. пишет, что у меня прав недостаточно, и в свойствах не могу шифрорвку отменить - что делать??

P.S. а сессия уже сегодня началась(((

Добавлено (12.01.2009, 17:07)
---------------------------------------------
кстати, хотел спросить - была ли ещё у кого такая фишка, 1 января какой-то грёбаный вирусняк поудалял у меня всё видео, аудио, картинки и документы

Добавлено (12.01.2009, 18:16)
---------------------------------------------
какой буквой столы на свадьбе поставишь, так потом всю жизнь и проведёшь))))
обычно это буква П

Добавлено (12.01.2009, 18:18)
---------------------------------------------
- опять спорить будешь?
- да
- веские аргументы есть?
-угу, 2 кирпича))

Добавлено (13.01.2009, 05:30)
---------------------------------------------
буратино: - Папа Карло, но я же хотел на день рождения какую-нибуди зверушку домашнюю.
папа Карло: - вот я тебе и подарил!
Б. - да, но я имел в виду собачку или котика!
П.К. - а этот чем плох?
Б. - знаешь, этот бобёр на меня как-то странно смотрит))

Добавлено (13.01.2009, 05:33)
---------------------------------------------
любовь - это не вздохи под луной, а крики, визги и писки под одеялом

Добавлено (13.01.2009, 05:34)
---------------------------------------------
переходный возраст - это когда начинаешь задумываться, а что лучше взять: мороженое или пиво))

Добавлено (13.01.2009, 05:37)
---------------------------------------------
с возрастом понял, что мне нравятся только ровесницы....... с ужасом жду старости))

Добавлено (13.01.2009, 06:01)
---------------------------------------------
два нарика сидят у одного дома, укурились ваще в дымину, втыкают в телик..... Тут вбегает такса хозяина квартиры.... его друг : "слышь, чё-то у твоей собачки ножки какие-то коротенькие...."
второй, напряжённо подумав: "хз, главное - до земли достают" ))

Добавлено (13.01.2009, 07:02)
---------------------------------------------
крушение корабля... три мужика попадают на остров, а там - одни амазонки. Они мужиков связали и говорят: " мы вас кастрируем, таков обычай"(прим.: бедные мужики ).
амазонки:- кто кем работает, так и отрубать будем.
1-й мужик : "я дровосек" - отрубили топором;
2-й : "я хирург" - скальпелем отрезали;
3-й стоит и смейтся: " а я продавец мороженного. Лижите, пока не отлижите" ))

Добавлено (13.01.2009, 07:02)
---------------------------------------------
Отдолжи 20 гривен! На что? Хочу журнал "Форбс" купить. Зачем тебе? А вдруг я в сотне самых богатых?? ))

Добавлено (13.01.2009, 07:10)
---------------------------------------------
(_х_) - это ваша жопа до гопа, а это после - (_о_)

Добавлено (13.01.2009, 08:19)
---------------------------------------------
в лесу раздавался топор дровосека,
гонял дровосек топором гомосека...
устал и прилёг на траву дровосек,
с улыбкой залез на него гомосек ))

Добавлено (13.01.2009, 08:20)
---------------------------------------------
старенький дед пошёл в туалет,
а туалет был старый как дед....
треснули доски, хлюпнула бездна,
деда спасать уже бесполезно ))

Добавлено (13.01.2009, 08:25)
---------------------------------------------
маленький мальчик сидел на дорожке,
танком ему переехало ножки.....
добренький дядя в военной фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку

Добавлено (13.01.2009, 08:31)
---------------------------------------------
девушка(только пару месяцев замужем) звонит среди ночи маме:
- Мам, тут такое случилось, такое!!....
Мама: - Успокойся, дочка, семейные ссоры это в порядке вещей, главное не нервничать!!
дочь: - я понимаю, а куда труп-то девать?!?!

Добавлено (13.01.2009, 08:33)
---------------------------------------------
Штирлиц на допросе порол чушь..... Чушь тихо повизгивала

Добавлено (13.01.2009, 08:34)
---------------------------------------------
Вечером было холодно, и Штирлиц топил печь.... К утроу печь утонула ))

Добавлено (13.01.2009, 08:44)
---------------------------------------------
было холодно и Штирлица бил озноб. Озноб был лучшим сотрудником Гестапо. Штирлиц отбивался как мог.... а Мог был крепким парнем ))

Добавлено (13.01.2009, 20:57)
---------------------------------------------
Штирлиц долго бродил по лесу, но так и не мог найти ни одного гриба..
"Наверное, не сезон" подумал Штирлиц и с досадой кинул лукошко в сугроб

Добавлено (16.01.2009, 15:09)
---------------------------------------------
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника!

Добавлено (16.01.2009, 15:11)
---------------------------------------------
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!

Добавлено (16.01.2009, 15:11)
---------------------------------------------
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Добавлено (16.01.2009, 15:12)
---------------------------------------------
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Добавлено (16.01.2009, 15:14)
---------------------------------------------
- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

я тоже так хочу))

Добавлено (17.01.2009, 13:38)
---------------------------------------------
вы знаете, почему блондинки не ходят в церковь?Потому что они, когда на колени становятся, автоматически по привычке рот открывают ))

Добавлено (17.01.2009, 13:39)
---------------------------------------------
что будет, если скрестить кролика и блондинку ????
демографический мегаВЗРЫВ

Добавлено (17.01.2009, 13:41)
---------------------------------------------
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Добавлено (17.01.2009, 13:41)
---------------------------------------------
Приходит блондинка в гости к подруге и говорит: - Представляешь, мне какой-то маньяк уже третью неделю отпровляет смс с угрожающим текстом:ваш баланс неменее трех долларов.

Добавлено (17.01.2009, 13:42)
---------------------------------------------
две блондинки купили по хомяку. сидят и думают как их будут различать,одна говорит давай я своему лапку оторву, мой будет с тремя лапками а твой с четырьмя. вторая говорит класно придумала. ночью хомячок с тремя лапками обиделся что у него три лапки а у другого четыре, взял и оторвал лапку другому. утром просыпаются блондинки и охают, и думают как теперь хомяков отличать. а когда от хомяков остались только туловище да голова одна блондинка говорит а давай твой хомяк белый а мой серый.

Добавлено (17.01.2009, 13:42)
---------------------------------------------
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

Добавлено (17.01.2009, 13:43)
---------------------------------------------
Блондинка думала - волосы чернели!

Добавлено (17.01.2009, 13:44)
---------------------------------------------
К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Добавлено (17.01.2009, 13:44)
---------------------------------------------
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Добавлено (17.01.2009, 13:45)
---------------------------------------------
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Добавлено (17.01.2009, 13:45)
---------------------------------------------
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

Добавлено (17.01.2009, 13:46)
---------------------------------------------
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

Добавлено (17.01.2009, 13:46)
---------------------------------------------
Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Ебёт что ли???
- Да нэт, просто сыдит...

Добавлено (17.01.2009, 13:47)
---------------------------------------------
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

Добавлено (17.01.2009, 13:49)
---------------------------------------------
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

Добавлено (17.01.2009, 13:49)
---------------------------------------------
Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат...

Добавлено (17.01.2009, 13:50)
---------------------------------------------
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

Добавлено (17.01.2009, 13:50)
---------------------------------------------
Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...

Добавлено (17.01.2009, 13:51)
---------------------------------------------
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Добавлено (17.01.2009, 13:54)
---------------------------------------------
КИТАНА, ЕСЛИ ЧИТАЕШЬ - ДОБАВЬ ЧТО-НИБУДЬ СВОЁ ))

Учительница на уроке диктует детям предложение:
- в углу скребёт мышь....
Вовочка: Марья Ивановна, а кто такой вуглускр ?

я 3 раза рассказал ей этот анекдот, и в итоге она меня спросила:
- ну скребёт эта мышь, и что дальше-то????
И смотрит на нас такими невинными непонимающими голубыми глазками....
Мы с друзьями чуть не поумирали со смеху )))

Добавлено (17.01.2009, 17:04)
---------------------------------------------
IQ - уровень интеллекта человека...... а БАРБИкью - уровень интеллекта
блондинки

Жрецы
Жрецы СУКА верующие. Они верят что: Жрецы ето недоразвитые маги, которые думают что они воины. Но при виде врагов часто обсыраются и начинают чтото говорить про господа.
Жрецы, как и маги, умеют показывать фокусы. Но ищё больше они любят обсырать противника. Часто заместь сражения они начинают гнать на врагов такую фигню, что враг Сука впадает в панику и теряет бдительность. В результате чего пропускает удары огромными дубинами в область глаз, груди, рук и даже паха.

Варвары
Варвары СУКА обезбашеные. Один варвар может покосить стадо врагов, приетом смачно перекусить ихнимиж тушками.
Правда из-за отстутсвия у варваров мозгов, над ними любят шутить маги, жрецы та и вобще все кому не лень.
Но варвары СУКА сила. При долгом общения с умными мира сего (Магами), они думают что очень крутые и могут оторвать как миносов так и лучьников.
Причём им пофиг что лучьники СУКА хитрые.

Лучьники
Лучьники СУКА проворны. Они Сука умеют уворачится от любых ударов при етом стрелять, говорить и очищать одновременно. Лучьники СУКА любят издеватся над всеми. А старые лучьники могут не только издеватся, а ищё лечить хронический геморой вазелиновыми стрелами,
или делать масаж головы - едьфийскими чакрумами.
А укуреный лучьник Сука ищё проворние и опаснее. С 100 метров они могут попасть прямо белке в глаз, целясь ей в жопу. Но чаще всего они попадают в орешки,
от чего белка нетолько перестаёт двигатся, а и начинает показывать фокусы покруче чем маги.

Джагеры
Джагеры СУКА смешные. Смешнее Джагеров только п'яные Блокеры. Джагеры не только смешные но и СУКА очень безполезные.
Чтоб не казатся такими они носят большые, латаные, неудобные доспехи и думают что ето им помогает. Но их СУКА нельзя недооценивать.
Увидив ето тело на арене можно запросто обосратся сосмеху и быть не всилах что-либо иму зделать, что в свою очередь черевато последствиями.

Блокеры
Блокеры СУКА бронячие. Они носят огромный щит, броню в 3 раза больше чем у джагеров приетом умудряются реагировать на все удары и давать здачи, что делает их не только бронячими но и загадочьными.
А п'яные блокеры характерны своей болтливостью и Сука реакцией умноженой в 2-е, при етом они Сука смешнее чем джаги, обезбешенее чем варвары и тупее чем жрецы. Из-за чего им часто дют пить на шару, чтоб повеселить публику неудачьными фокусами и п'яной дракой в конце.

А теперь представте что всю ету компанию вы встетили в лесу, бежать некуда а вазиелин остался дома.
Представили? Нет? Вот и правельно, потому что такой зоопарк фиг где встретиш.

З.Ы. строго не судить и слово "СУКА" за мат не щитать

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

Разговаривают две подруги:
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Добавлено (14.07.2009, 20:51)
---------------------------------------------
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Добавлено (14.07.2009, 21:47)
---------------------------------------------
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит". Тост:
Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей. И благодаря которым резины хватает и на другие цели!

Бухгалтер секретарю:
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Приезжает в синагогу из Москвы ревизор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки... Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"На работу в фирму требуется бухгалтер (можно женщина) и женщина (можно бухгалтер)".

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... Поймаем - убьем гада.

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 -БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал , наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка,опять отчет
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум

На горе стоит сосна,
Под горой сосенка.
Два татарина ебут
В жопу поросенка.

Как на Киевском вокзале
Меня блядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому ебать?

Как на Киевском вокзале
Инвалид купался.
Воду хуем загребал,
Костылем толкался.

Как на Киевском вокзале
Три попа маячили.
Маячили-маячили,
Сберкассу ахуячили.

Как на Киевском вокзале
В темном переулочке.
Нищий нищенку ебет
За кусочек булочки.

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на хуй
Бубенцы навесила.

Как на Киевском вокзале
Пролетал аэроплан
Все ебальники задрали,
А я спиздил чемодан!

В магазине нету мяса,
Милые подружки,
Насолили мы хуев
Тридцать три кадушки.

В нашем городе Тольятти
Выпускают "Жигули".
За три двести обещали,
На две двести наебли.

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше хуй стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

Девочки, капут, капут,
Нас по-новому ебут:
Жопой кверху, пиздой вниз -
Чтоб родился коммунист!

Ленин музыку играет,
Сталин пляшет трепака.
Развалили всю Расею
Два "веселых" мудака.

Мой миленок демократ,
Все читает самиздат,
А меня ебет подпольно,
Хорошо, но очень больно.

Мой миленочек с тоски
Хуем выбил три доски -
Так вот крепнет год от года
Мощь советского народа.

Мы Америку догнали
В производстве молока.
А по мясу не догнали -
Хуй сломался у быка.

На Савеловском вокзале
Обокрали пищетрест.
А на двери написали:
"Кто не пиздит, тот не ест."

По небу хуйня летала
Серебристого металла.
Очень много в наши дни
Неопознанной хуйни.

Добавлено (06.02.2010, 21:27)
---------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Добавлено (06.02.2010, 21:28)
---------------------------------------------
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

Добавлено (11.02.2010, 16:17)
---------------------------------------------
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

Добавлено (11.02.2010, 16:18)
---------------------------------------------
Девушка спрашивает у своей более опытной подруги:
- Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
- Чтобы проверить, правда ли это.