|
Стальные Драконы
анекдотики-сс ))
| |
Банифаций | Дата: Понедельник, 12.01.2009, 15:34 | Сообщение # 1 |
![Банифаций](/avatar/96/1797-491939.jpg) Майор
Группа: Варвары
Сообщений: 91
Статус: Offline
| на форуме статеек немного, а когда по ВМ долго ходишь, делать нечего, хочется чё-нибудь почитать, с кем-то пообщаться. Чтобы было веселее, я решил завести страничку анекдотиков, так что не стесняйтесь - пополняйте коллекцию приколов нашего клана P.S. заранее прошу прощения у админов за возможную ненормативную лексику))
|
|
| |
domik2008 | Дата: Пятница, 16.01.2009, 14:14 | Сообщение # 2 |
![domik2008](/avatar/12/6942-760692.gif) Рядовой
Группа: Варвары
Сообщений: 15
Статус: Offline
| гг, ента страничка для меня)) начнём: Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя? Добавлено (12.01.2009, 16:39) --------------------------------------------- неутешающая статистика для перцев: редко романтическими отношениями заканчивается знакомство, начатое со слов: "почём минет, сука страшная???" Добавлено (12.01.2009, 16:40) --------------------------------------------- а вот самый коротенький анекдот: "РОДИЛ" Добавлено (12.01.2009, 16:43) --------------------------------------------- роддом. врач делает обход. в одной палате лежит 6 молодых девушек(соответственно, беременных), начинаются вопросики-ответы, и выясняется, что вся палата собирается рожать 1 октября. Врач в шоке: " а почему?" девушки: " а мы новый год в одной компании отмечали" ![booze](http://s23.ucoz.net/sm/1/booze.gif) Добавлено (12.01.2009, 16:44) --------------------------------------------- Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз. Добавлено (12.01.2009, 16:44) --------------------------------------------- - какой-то у вас дед мороз ненастоящий(( - ????? - да трезвый какой-то)) Добавлено (12.01.2009, 16:46) --------------------------------------------- Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом ``поднимите правую ногу``... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил.... Добавлено (12.01.2009, 16:46) --------------------------------------------- — Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса! Добавлено (12.01.2009, 16:51) --------------------------------------------- кузнец на работе - бьёт молотом по раскалённому металлу. Подошедший крестьянин с восторгом: "ух ты, он же, наверное, жутко горячий" кузнец: " да ладно, дашь рубль - я его оближу" крестьянин в предвкушении кровавого зрелища даёт рубль, хитрожопый кузнец облизывает егог и ложит в карман)))) и кто здесь прав?? Добавлено (12.01.2009, 16:53) --------------------------------------------- хоронили тёщу - порвали три бояна)) Добавлено (12.01.2009, 17:01) --------------------------------------------- блин, а вот это уже не анекдот, а реальная история из моей жизни - я зашифровал свою курсовую, чтоб никто до неё не добрался, а счас не могу её открыть. пишет, что у меня прав недостаточно, и в свойствах не могу шифрорвку отменить - что делать?? P.S. а сессия уже сегодня началась((( Добавлено (12.01.2009, 17:07) --------------------------------------------- кстати, хотел спросить - была ли ещё у кого такая фишка, 1 января какой-то грёбаный вирусняк поудалял у меня всё видео, аудио, картинки и документы Добавлено (12.01.2009, 18:16) --------------------------------------------- какой буквой столы на свадьбе поставишь, так потом всю жизнь и проведёшь)))) обычно это буква П ![biggrin](http://s23.ucoz.net/sm/1/biggrin.gif) Добавлено (12.01.2009, 18:18) --------------------------------------------- - опять спорить будешь? - да - веские аргументы есть? -угу, 2 кирпича)) Добавлено (13.01.2009, 05:30) --------------------------------------------- буратино: - Папа Карло, но я же хотел на день рождения какую-нибуди зверушку домашнюю. папа Карло: - вот я тебе и подарил! Б. - да, но я имел в виду собачку или котика! П.К. - а этот чем плох? Б. - знаешь, этот бобёр на меня как-то странно смотрит)) Добавлено (13.01.2009, 05:33) --------------------------------------------- любовь - это не вздохи под луной, а крики, визги и писки под одеялом ![love](http://s23.ucoz.net/sm/1/love.gif) Добавлено (13.01.2009, 05:34) --------------------------------------------- переходный возраст - это когда начинаешь задумываться, а что лучше взять: мороженое или пиво)) Добавлено (13.01.2009, 05:37) --------------------------------------------- с возрастом понял, что мне нравятся только ровесницы....... с ужасом жду старости)) Добавлено (13.01.2009, 06:01) --------------------------------------------- два нарика сидят у одного дома, укурились ваще в дымину, втыкают в телик..... Тут вбегает такса хозяина квартиры.... его друг : "слышь, чё-то у твоей собачки ножки какие-то коротенькие...." второй, напряжённо подумав: "хз, главное - до земли достают" )) Добавлено (13.01.2009, 07:02) --------------------------------------------- крушение корабля... три мужика попадают на остров, а там - одни амазонки. Они мужиков связали и говорят: " мы вас кастрируем, таков обычай"(прим.: бедные мужики ). амазонки:- кто кем работает, так и отрубать будем. 1-й мужик : "я дровосек" - отрубили топором; 2-й : "я хирург" - скальпелем отрезали; 3-й стоит и смейтся: " а я продавец мороженного. Лижите, пока не отлижите" )) Добавлено (13.01.2009, 07:02) --------------------------------------------- Отдолжи 20 гривен! На что? Хочу журнал "Форбс" купить. Зачем тебе? А вдруг я в сотне самых богатых?? )) Добавлено (13.01.2009, 07:10) --------------------------------------------- (_х_) - это ваша жопа до гопа, а это после - (_о_) Добавлено (13.01.2009, 08:19) --------------------------------------------- в лесу раздавался топор дровосека, гонял дровосек топором гомосека... устал и прилёг на траву дровосек, с улыбкой залез на него гомосек )) Добавлено (13.01.2009, 08:20) --------------------------------------------- старенький дед пошёл в туалет, а туалет был старый как дед.... треснули доски, хлюпнула бездна, деда спасать уже бесполезно )) Добавлено (13.01.2009, 08:25) --------------------------------------------- маленький мальчик сидел на дорожке, танком ему переехало ножки..... добренький дядя в военной фуражке пулей в живот успокоил бедняжку ![killed](http://s23.ucoz.net/sm/1/killed.gif) Добавлено (13.01.2009, 08:31) --------------------------------------------- девушка(только пару месяцев замужем) звонит среди ночи маме: - Мам, тут такое случилось, такое!!.... Мама: - Успокойся, дочка, семейные ссоры это в порядке вещей, главное не нервничать!! дочь: - я понимаю, а куда труп-то девать?!?! Добавлено (13.01.2009, 08:33) --------------------------------------------- Штирлиц на допросе порол чушь..... Чушь тихо повизгивала Добавлено (13.01.2009, 08:34) --------------------------------------------- Вечером было холодно, и Штирлиц топил печь.... К утроу печь утонула )) Добавлено (13.01.2009, 08:44) --------------------------------------------- было холодно и Штирлица бил озноб. Озноб был лучшим сотрудником Гестапо. Штирлиц отбивался как мог.... а Мог был крепким парнем )) Добавлено (13.01.2009, 20:57) --------------------------------------------- Штирлиц долго бродил по лесу, но так и не мог найти ни одного гриба.. "Наверное, не сезон" подумал Штирлиц и с досадой кинул лукошко в сугроб Добавлено (16.01.2009, 15:09) --------------------------------------------- Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. - Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное! - Да, милый? - Перед моим приходом вынь пиво из холодильника! Добавлено (16.01.2009, 15:11) --------------------------------------------- - Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит! Добавлено (16.01.2009, 15:11) --------------------------------------------- Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной? - Подумают, что я женился на тебе из-за денег. Добавлено (16.01.2009, 15:12) --------------------------------------------- - Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас? - Нет! Зачем мне в семье идиоты? Добавлено (16.01.2009, 15:14) --------------------------------------------- - Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку. - Ну и в какой ресторан вы обычно ходите? - Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся! я тоже так хочу))
хочу чтоб у меня всё было и мне за это ничего не было)))
|
|
| |
Банифаций | Дата: Суббота, 17.01.2009, 12:54 | Сообщение # 3 |
![Банифаций](/avatar/96/1797-491939.jpg) Майор
Группа: Варвары
Сообщений: 91
Статус: Offline
| китана просила про блондинок - не могу ей отказать )) блондинка и брюнетка смотрят гонки Формула-1.... блондинка: - я вот не пойму, уже час смотрим, а в чём смысл? брюнетка: - ну вот видишь - тот, кто первым приедет, получит приз. блондинка, подумав мин. 10 : - ну ладно, первый за призом едет, а остальные какого х.. пруться ???Добавлено (17.01.2009, 13:38) --------------------------------------------- вы знаете, почему блондинки не ходят в церковь?Потому что они, когда на колени становятся, автоматически по привычке рот открывают )) Добавлено (17.01.2009, 13:39) --------------------------------------------- что будет, если скрестить кролика и блондинку ???? демографический мегаВЗРЫВ Добавлено (17.01.2009, 13:41) --------------------------------------------- Блондинка жалуется подружке: - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Дура ты! Не силикон, а лексикон! Добавлено (17.01.2009, 13:41) --------------------------------------------- Приходит блондинка в гости к подруге и говорит: - Представляешь, мне какой-то маньяк уже третью неделю отпровляет смс с угрожающим текстом:ваш баланс неменее трех долларов. Добавлено (17.01.2009, 13:42) --------------------------------------------- две блондинки купили по хомяку. сидят и думают как их будут различать,одна говорит давай я своему лапку оторву, мой будет с тремя лапками а твой с четырьмя. вторая говорит класно придумала. ночью хомячок с тремя лапками обиделся что у него три лапки а у другого четыре, взял и оторвал лапку другому. утром просыпаются блондинки и охают, и думают как теперь хомяков отличать. а когда от хомяков остались только туловище да голова одна блондинка говорит а давай твой хомяк белый а мой серый. Добавлено (17.01.2009, 13:42) --------------------------------------------- Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион – это нереально. Добавлено (17.01.2009, 13:43) --------------------------------------------- Блондинка думала - волосы чернели! Добавлено (17.01.2009, 13:44) --------------------------------------------- К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б): (Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: (Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... Добавлено (17.01.2009, 13:44) --------------------------------------------- Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! Добавлено (17.01.2009, 13:45) --------------------------------------------- Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет. Добавлено (17.01.2009, 13:45) --------------------------------------------- По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!? Добавлено (17.01.2009, 13:46) --------------------------------------------- Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю. Добавлено (17.01.2009, 13:46) --------------------------------------------- Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит. Блондинка с раздражением от акцента: - Чо, Ебёт что ли??? - Да нэт, просто сыдит... Добавлено (17.01.2009, 13:47) --------------------------------------------- Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: - А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь. Добавлено (17.01.2009, 13:49) --------------------------------------------- Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет: -Помогите, помогите! Блондинка: -Помогите, помогите! Брюнетка: -Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: -Вместе, вместе, вместе! Добавлено (17.01.2009, 13:49) --------------------------------------------- Блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет. - А как же тебя мужики-то трахают? - (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат... Добавлено (17.01.2009, 13:50) --------------------------------------------- Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит: - Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять. Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23. подходит администратор: - Скажите, как так, откуда такое везение. Блондинка: - Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне. Администратор: - А причем здесь номер 23 ?!!!!!! Блондинка (удивленно): - Как, а разве 7 на 3 не 23 !? Добавлено (17.01.2009, 13:50) --------------------------------------------- Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: - Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу! Библиотекарь (в шоке) тихим голосом: - Девушка!!! Это же библиотека! Девушка шепотом: - Оп, извините, гамбургер, картошку и колу... Добавлено (17.01.2009, 13:51) --------------------------------------------- Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу? Добавлено (17.01.2009, 13:54) --------------------------------------------- КИТАНА, ЕСЛИ ЧИТАЕШЬ - ДОБАВЬ ЧТО-НИБУДЬ СВОЁ ))
|
|
| |
kitana | Дата: Суббота, 17.01.2009, 13:00 | Сообщение # 4 |
![kitana](/avatar/79/4396-664468.gif) Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Статус: Offline
|
|
|
| |
domik2008 | Дата: Суббота, 17.01.2009, 16:04 | Сообщение # 5 |
![domik2008](/avatar/12/6942-760692.gif) Рядовой
Группа: Варвары
Сообщений: 15
Статус: Offline
| история из жизни - рассказываю блондинке анекдот следующего содержания: Учительница на уроке диктует детям предложение: - в углу скребёт мышь.... Вовочка: Марья Ивановна, а кто такой вуглускр ? я 3 раза рассказал ей этот анекдот, и в итоге она меня спросила: - ну скребёт эта мышь, и что дальше-то???? И смотрит на нас такими невинными непонимающими голубыми глазками.... Мы с друзьями чуть не поумирали со смеху ))) Добавлено (17.01.2009, 17:04) --------------------------------------------- IQ - уровень интеллекта человека...... а БАРБИкью - уровень интеллекта блондинки
хочу чтоб у меня всё было и мне за это ничего не было)))
|
|
| |
Bistrik | Дата: Вторник, 28.04.2009, 23:18 | Сообщение # 6 |
![Bistrik](http://s23.ucoz.net/a/16/2866.gif) Лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 51
Статус: Offline
| а что на этом и всё ?
ﯙﯜﮫﯝﮩﮮﯤﯓﯔﯛﯚﮬﯿﯘﯧﯞ
|
|
| |
ZMEY1979 | Дата: Суббота, 23.05.2009, 12:25 | Сообщение # 7 |
![ZMEY1979](http://2760218167.uid.me/avatar.jpg) Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Маги Маги СУКА странные. Они умеют показывать фокусы про которые Коперфильд и не подозревает, при етом не устая говорить про погоду и как им плохо живётся. Все фокусы мага находятся в их наболдажниках. Хорошый наболдажник может вместить до 80 фокусов. Фокусы бывают разными: красивыми, полезными и СУКА впечетляющими. К впечетляющим относится Фокус в котором маг розгоняется, прыгает в толпу и взрывается. Его останки розлетаются кровавым киселём по всей толпе и народ умирает от ужаса. Жрецы Жрецы СУКА верующие. Они верят что: Жрецы ето недоразвитые маги, которые думают что они воины. Но при виде врагов часто обсыраются и начинают чтото говорить про господа. Жрецы, как и маги, умеют показывать фокусы. Но ищё больше они любят обсырать противника. Часто заместь сражения они начинают гнать на врагов такую фигню, что враг Сука впадает в панику и теряет бдительность. В результате чего пропускает удары огромными дубинами в область глаз, груди, рук и даже паха. Варвары Варвары СУКА обезбашеные. Один варвар может покосить стадо врагов, приетом смачно перекусить ихнимиж тушками. Правда из-за отстутсвия у варваров мозгов, над ними любят шутить маги, жрецы та и вобще все кому не лень. Но варвары СУКА сила. При долгом общения с умными мира сего (Магами), они думают что очень крутые и могут оторвать как миносов так и лучьников. Причём им пофиг что лучьники СУКА хитрые. Лучьники Лучьники СУКА проворны. Они Сука умеют уворачится от любых ударов при етом стрелять, говорить и очищать одновременно. Лучьники СУКА любят издеватся над всеми. А старые лучьники могут не только издеватся, а ищё лечить хронический геморой вазелиновыми стрелами, или делать масаж головы - едьфийскими чакрумами. А укуреный лучьник Сука ищё проворние и опаснее. С 100 метров они могут попасть прямо белке в глаз, целясь ей в жопу. Но чаще всего они попадают в орешки, от чего белка нетолько перестаёт двигатся, а и начинает показывать фокусы покруче чем маги. Джагеры Джагеры СУКА смешные. Смешнее Джагеров только п'яные Блокеры. Джагеры не только смешные но и СУКА очень безполезные. Чтоб не казатся такими они носят большые, латаные, неудобные доспехи и думают что ето им помогает. Но их СУКА нельзя недооценивать. Увидив ето тело на арене можно запросто обосратся сосмеху и быть не всилах что-либо иму зделать, что в свою очередь черевато последствиями. Блокеры Блокеры СУКА бронячие. Они носят огромный щит, броню в 3 раза больше чем у джагеров приетом умудряются реагировать на все удары и давать здачи, что делает их не только бронячими но и загадочьными. А п'яные блокеры характерны своей болтливостью и Сука реакцией умноженой в 2-е, при етом они Сука смешнее чем джаги, обезбешенее чем варвары и тупее чем жрецы. Из-за чего им часто дют пить на шару, чтоб повеселить публику неудачьными фокусами и п'яной дракой в конце. А теперь представте что всю ету компанию вы встетили в лесу, бежать некуда а вазиелин остался дома. Представили? Нет? Вот и правельно, потому что такой зоопарк фиг где встретиш. З.Ы. строго не судить и слово "СУКА" за мат не щитать
|
|
| |
Nikolaich | Дата: Вторник, 14.07.2009, 20:47 | Сообщение # 8 |
![Nikolaich](/avatar/63/933164.jpg) Рядовой
Группа: Варвары
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит: - Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка ей и говоpит: - Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится. Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз... Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки. Две блондинки встречаются, одна другой: - Явчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 35-12? - Да. - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!! Разговаривают две подруги: - Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов? - О, неужели я посадила пятно? - Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам! - Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый "тик-так" - это две калории. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. Добавлено (14.07.2009, 20:51) --------------------------------------------- Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю... Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил! Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Встречаются две подруги-блондинки: - Ты знаешь, мой вибратор бьется током. - Дорогая моя, бьет - значит любит! Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит: - Хм, знакомое лицо? Другая берет у нее косметичку: - Дура, это же я!!! Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново. После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно. Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди: - Ой! Парни идут, давай о тряпках... Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: - Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа. Добавлено (14.07.2009, 21:47) --------------------------------------------- Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ???? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит". Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей. И благодаря которым резины хватает и на другие цели! Бухгалтер секретарю: - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию. Приезжает в синагогу из Москвы ревизор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки... Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох... Сидел, думал, думал и говорит: - Вот у вас веники использут...? - Hу конечно.... - А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают? - Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников.... - Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют? - Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек... - Да все правильно.... Сидел думал, думал и придумал... - А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит? - Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву.... - Что же обратно вам тогда присылают? - Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали... ОБЪЯВЛЕНИЕ: "На работу в фирму требуется бухгалтер (можно женщина) и женщина (можно бухгалтер)". Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит - Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс! В банк приходит желающий устpоится на pаботу - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : - Да и стаpого тоже... Поймаем - убьем гада. Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: 200 руб. - дорога 300- гостинница 400 - еда 500 -БАБЫ Бухгалтерия в ужасе: - Да кто же у тебя такой отчет примет? - Как было так и написал , наивно отвечает мужик. - Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб! Пишет: 200 руб. - дорога 300- гостинница 400 - еда 500 - ГВОЗДИ Отчет прошел. Проходит время, опять командировка,опять отчет 200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - РЕМОНТ МОЛОТКА! Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: - Скажите, здесь зарплату выдают? - Да. Здесь. - Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
я domik2008/Nikolaich )
|
|
| |
I7apaH0uk | Дата: Понедельник, 03.08.2009, 22:28 | Сообщение # 9 |
![I7apaH0uk](/avatar/34/578369.gif) Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 283
Статус: Offline
| Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! С уважением, руководство коспании Ждениум
|
|
| |
Danttark | Дата: Понедельник, 21.09.2009, 15:13 | Сообщение # 10 |
![Danttark](http://nusd.clan.su/avatar/78/259798.gif) Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Выложу матерные частушки сам поржал поржите и вы) только вот не банить На горе стоит сосна, Под горой сосенка. Два татарина ебут В жопу поросенка. Как на Киевском вокзале Меня блядью обозвали. Ну какая же я блядь, Если некому ебать? Как на Киевском вокзале Инвалид купался. Воду хуем загребал, Костылем толкался. Как на Киевском вокзале Три попа маячили. Маячили-маячили, Сберкассу ахуячили. Как на Киевском вокзале В темном переулочке. Нищий нищенку ебет За кусочек булочки. Мне сегодня между ног Как-то очень весело. Это милка мне на хуй Бубенцы навесила. Как на Киевском вокзале Пролетал аэроплан Все ебальники задрали, А я спиздил чемодан! В магазине нету мяса, Милые подружки, Насолили мы хуев Тридцать три кадушки. В нашем городе Тольятти Выпускают "Жигули". За три двести обещали, На две двести наебли. Время сдвинули на час, Суета на глобусе. Раньше хуй стоял в постели, А теперь - в автобусе. Девочки, капут, капут, Нас по-новому ебут: Жопой кверху, пиздой вниз - Чтоб родился коммунист! Ленин музыку играет, Сталин пляшет трепака. Развалили всю Расею Два "веселых" мудака. Мой миленок демократ, Все читает самиздат, А меня ебет подпольно, Хорошо, но очень больно. Мой миленочек с тоски Хуем выбил три доски - Так вот крепнет год от года Мощь советского народа. Мы Америку догнали В производстве молока. А по мясу не догнали - Хуй сломался у быка. На Савеловском вокзале Обокрали пищетрест. А на двери написали: "Кто не пиздит, тот не ест." По небу хуйня летала Серебристого металла. Очень много в наши дни Неопознанной хуйни.
|
|
| |
MasterArcher | Дата: Четверг, 11.02.2010, 15:18 | Сообщение # 11 |
![MasterArcher](http://s23.ucoz.net/a/06/1906.gif) Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 93
Статус: Offline
| :-) Добавлено (06.02.2010, 21:27) --------------------------------------------- Учительница: - Вовочка, вон из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! - По полу!!! Добавлено (06.02.2010, 21:28) --------------------------------------------- Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: - Там какой-то мужик хочет выйти... - Весь в бинтах, гипсе и с костылём? - Да - Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит. Добавлено (11.02.2010, 16:17) --------------------------------------------- Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. - Дяденька, сколько времени? - А волшебное слово? - А в глаз лопаточкой? Добавлено (11.02.2010, 16:18) --------------------------------------------- Девушка спрашивает у своей более опытной подруги: - Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза? - Чтобы проверить, правда ли это.
|
|
| |
|